Arhiva viceva dana
18.09.2019
Razgovaraju dvije plavuše: - "Rekao mi je tip da je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?" - "Ne znam." - "Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar."
17.09.2019
Pita Mujo Fatu bi li mu htjela pozirati gola. Fata mu reče: Joj Mujo, nisam ti ja model! A Mujo reče: Nema veze, nisam ni ja slikar!
16.09.2019
Kaže Mujo cimeru Hasu: Haso, moramo zamijeniti žarulju. Što s ovom što je pregorila? Da je bacamo? - upita Haso. -Neka je za sada, valjat će preko dana.
15.09.2019
-Znaš li engleski? -Razvaljujem! -Što znači 7 days? -Kroasan.
14.09.2019
Gospodine, imate čudan naglasak, odakle dolazite? -Iz kafane.
13.09.2019
Freško oženjen muškarac mijenja naziv broja mobitela svoje žene pod: Moj život. Nakon godine dana mijenja ga u: Moja žena. Nakon dvije godine naziv je: Kućni. Nakon pet godina: Vještica! Nakon deset godina: Pogrešan broj!
12.09.2019
Razgovaraju dvije bakterije: -Što je bilo, što si tako tužna? -Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.
11.09.2019
Pita Haso Muja: -Znaš li koja je razlika između WC školjke i tuš kabine? Ne! - Mujo odgovara. Haso ispali kao iz topa: Znači ti si taj!
10.09.2019
Sjedi čovjek u kafiću i pije piće za pićem. Kad se onako baš dobro napio, diže se i kreće prema vratima. Konobar mu vikne: -Ali, gospodine, zaboravili ste platiti! -Znam! Ja pijem da zaboravim.
09.09.2019
Prijatelju, ne bih te htio opominjati, da nisi zaboravio da sam ti posudio 500 eura prije godinu dana? -Nikako! To je za mene jedna od najljepših uspomena!
