Arhiva viceva dana
22.02.2021
Gledaju muž i žena horor film. Žena: Joj, majko moja mila! Muž: Prepoznala si ju i ti, jelda?
21.02.2021
Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena? - Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.
20.02.2021
Koja je razlika između piva i mokrenja? - Otprilike 20 minuta.
19.02.2021
Koja je razlika između violine i violončela? - Violončelo duže gori.
18.02.2021
Na gradskom groblju udovica uređuje grob svog supruga. Nakon što je obrisala prašinu s nadgrobne ploče i stavila svježe cvijeće, podigne se, pozdravi supruga mahnuvši prema njegovoj slici i počne se udaljavati od groba hodajući unatrag. Vidi je jedan gospodin koji je upravo posjetio grob svoje supruge i pita je: - Gospođo, zašto hodate unatrag? To je opasno jer se možete spotaknuti i pasti. - Imate pravo, ali je moj pokojni suprug uvijek govorio da pogled na moju stražnjicu diže mrtve iz groba.
17.02.2021
Suprug je otkrio da ga supruga vara s drugim čovjekom i bjesni po kući. U jednom trenutku se izazovno postavi ispred nje i upita: - Daj mi molim te kaži što to on ima, a da ja nemam? - Hoćeš li u centimetrima ili u kunama?
16.02.2021
Jedan gospođa, nakon što je vodila ljubav s najboljim prijateljem svog supruga, izvaljena u krevetu puši i veselo brblja sa svojim ljubavnikom. Zvoni telefon i gospođa odgovara: - Ma daj, znaš da se ja veselim kada se ti zabavljaš. Svi se mi moramo malo opustiti svako toliko. U redu, vidimo se sutra, pusa... Ljubavnik, zainteresiran s onim što je čuo, znatiželjno pita: - S kim si razgovarala? - S mojim mužem. Zvao je s jedrilice. - I što ti je rekao? - Ispričao mi je kako je odličnog raspoloženja, kako peca zajedno s tobom i kako si ti jako zabavan. Dodao je i to da su vicevi tvoj specijalitet.
15.02.2021
Što je to; ne valja kad je mali, ne valja kad je preveliki, ne valja kad je mekan, ne valja kad je tvrd? List kupusa za sarmu.
14.02.2021
Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muju poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica: - Mogu li vam kako pomoći? Fata odgovori: - Kupujem Muju kravatu za Valentinovo, ali ne znam koja bi mu najbolje smeđe oči istaknula? Prodavačica se nasmije: - Slušaj, bona, uzmi ti koju 'o'š', svaka će mu dobro istaknut' oči ako je pravo dobro zategneš!
13.02.2021
Mujo leži na operacijskom stolu, oko njega liječnici i sestre, sav se prepao, pa pita liječnika: Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operirati nego vaš student za diplomski rad? Doktor odgovori: Točno je Mujo, al’ nemojte se ništa brinuti, ja ću svo vrijeme biti tu. Dobro doktore, što ako operacija ne uspije? Pa, netko će pasti na ispitu.
