Arhiva viceva dana
28.02.2022
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu. Kaže Mujo: - "Koja fantastična građevina!" A Haso će: - "Još će biti bolja kad se dovrši!"
27.02.2022
- Kako se zove najveći Francuz? - Doseže plafoon. - Kako se zove najmanji Francuz? - Nosom Grebepod!
26.02.2022
Ja: -Napokon sam ulovila osam sati sna. Moj vrat i leđa: -Čestitamo, ali sve si napravila pogrešno.
25.02.2022
Koja je tajna čiste i blistave kuhinje? -Nikad ne kuhaj.
24.02.2022
Kava: -Ti to možeš! Vino: -Ništa ti ne moraš!
23.02.2022
Mujo dolazi u kafić na jutarnju kavu i viče s vrata konobaru Hasu: - Haso, bolan, de jednu duplu kafu... Haso mu donese narudžbu i upita: - Jel', bolan, a što s' u zadnje vrijeme počeo naručivat' duplu kafu? Mujo uzdahne: - E moj Haso, ja t' se dižem svako jutro u 6 sati točno... Haso se zbuni: - Pa što tako rano? Mujo slegne ramenima: - Pa zbog jutarnje gimnas't'ke... Haso još zbunjeniji: - Šta vježbaš svako jutro? Mujo se nasmije: - Jok ja, bolan... komšinica, i to gola!
22.02.2022
Fata udala malu Habibu i sva ponosna nakon vjenčanja ulovi mladu: - Eto, sine, neka si se i ti udala... možda ćeš za 9 mjeseci postat' i majka! Habiba se nasmije: - Šest, majko, šest....
21.02.2022
Haso pita Muja: - Znaš li kad pada prvi maj ove godine? Mujo: - Ne znam točno, negdje petog, šestog ...
20.02.2022
-Kako to dolaziš doma, napola pijan? -Nisam kriv, nestalo mi je para...
19.02.2022
Mrzim kad se udebljam zbog uloge 10 kila pa onda skužim da ja uopće nisam glumac...
